Quando la politica mi annoia, quando la cronaca mi sconcerta, quando ho bisogno di sorridere, mi butto sui settimanali rosa.
E devo dire che non mi deludono mai…
Ad esempio oggi ho trovato una guida all’orgasmo su Cosmopolitan…
Sì, neppure io sapevo occorresse e esistesse una guida, ma visto che c’è vale la pena di guardarla, no?
A come Ansia da prestazione…
pensavo fosse una cosa tipicamente maschile… invece no , riguarda anche noi donne. A pensarci bene non ha tutti i torti, a volte anche noi siamo preoccupate di “mostrarci” all’altezza… comunque, per tagliare la testa al toro, Cosmopolitan ci indirizza sul sito su Alfemminile dove potremo verificare quanto siamo “performance-oriented”… io pensavo che quella all’orgasmo fosse una propensione che cambia di volta in volta…invece pare che sia proprio una dote naturale… non si finisce mai d’imparare…
B come bilancia
va beh… dice che il peso corporeo non ha nulla a che fare con gli orgasmi… e vorrei ben vedere…altrimenti chissà che “orgasmoni ” ha Ferrara!!! Ma l’esperto parla di imbarazzo per il proprio peso. Io penso che se si arriva in prossimità di un orgasmo è perchè il problema peso è stato superato..nooo ?
C come cronobiologia
porca miseria… il rapporto tra tempo e funzioni vitali non lo avevo mai preso in considerazione…pare vi siano “momenti” propizi. Sono proprio naif ..pensavo vi fossero “stati d’animo” propizi…
D come drago
acc..qui entriamo nello specifico delle posizioni. Eviterò la descrizione . Ma per i più curiosi dirò che non è nulla di trascendentale…potrei giurare che siete frequentatori inconsapevoli di questa posizione!
E come eiaculazione
” è scientificamente dimostrato che le donne siano in grado di eiaculare”. Ecco..adesso che lo sappiamo possiamo andare oltre…
F come “fermo lì!”
ahahahahah… questa è divertente. Consiste nel ricordare al partner che non è un martello pneumatico. Sempre se non si gradiscono i martelli pneumatici…
G come gym di coppia
Questa voce la salto… solo sentir parlare di ginnastica mi vien voglia di prendere un buon libro… e non pensarci più!
H come horror
Secondo l’esperto non c’è afrodisiaco più potente della paura. Non ricordo di aver visto un pubblico copulante durante la proiezione de “La notte dei morti viventi”. Ma io sono distratta…si sa mai.
I come infusione
… la tazza di tè…le tisane afrodisiache…mah.
L come love jam
Sono le marmellate dell’amore… esistono eh…indicate soprattutto a chi pratica il sesso mattiniero. Magari al posto della colazione, perchè, va bene l’orgasmo ma anche la linea conta…ahahahah (mi sto insultando da sola per tanta stupidità…potete insultarmi anche voi ma solo col pensiero…)
M come musica
ecco..qui sono d’accordo. La musica non può disturbare…che favorisca non ne sono certa, ma disturbare non disturba. Comunque l’esperto suggerisce anche i titoli: l’intramontabile Bolero di Ravel o gli Afro Celt Sound System… non so chi siano ma provare per credere!
Cari miei lettori… ero arrivata alla voce : Non ce la fa…e mi sono accorta di non farcela io.
So di essere una conservatrice ma se anzichè attenerci a tutte queste regole ci abbandonassimo ai sensi ed alla passione?
Che ne dite ? Andiamo all’antica?
a bientot!
PS : noi di sinistra non dobbiamo fare grandi sforzi per trovare nomignoli dispregiativi per i rappresentanti della destra, fanno tutto tra di loro. Nell’ordine:
Bossi chiama Berlusconi Berluskaz, Berlusconi chiama Casini Pierfurby, la Santanchè chiama Fini la valletta. Bossi chiama Casini carugnin dell’uratori…
